#전_제아들을_사랑한답니다

Q. 안녕하세요? 6살 아들을 둔 엄마예요.
하루에도 몇 번이나 사랑한다고 고백하며 스킨십하며 나름 표현을 해도, 아들은 “엄마는 나를 사랑하지 않아”라며 제 마음을 쿵 하게 하네요…
무엇이 문제일까? 내 표현이 서툰가? 이래저래 생각해봐도 도무지 모르겠어요.
물론 훈계를 할 때도 있지요. 제가 웃다가 찡그렸다 하니 아들이 갈피를 못 잡겠답니다. 명쾌한 답변 좀 부탁합니다…

이임숙 샘:  안녕하세요?

엄마 마음이 전혀 전달되지 않으니 정말 답답하시죠. 열심히 노력하는데도 아이가 저런 말을 하면 이런 생각만 들 것 같아요. ‘도대체 우리 아이는 왜 이러지?’
그런데 이렇게 생각을 시작하면 아이가 원망스러운 생각만 들 수 있어요. 원망으로 시작된 생각은 좋은 아이디어를 찾아가진 못하는 것 같아요. 이젠 조금 다르게 생각해 보기로 해요. ‘아이가 저렇게 말하는 건 분명 이유가 있을 거야!’
말이 조금만 달라도 생각의 방향이 완전히 달라진답니다. 전 엄마가 노력해도 아이가 전혀 다른 반응을 보일 땐 늘 이렇게 생각해요. ‘제대로 한다고 하지만 아이에겐 그게 오히려 상처가 되는 건 아닐까?’ 이런 방향으로 차근차근 생각하다 보면 사랑하는 우리 아이와 잘 통할 수 있는 방법을 분명히 찾게 된답니다. 이제 힘든 마음 잠시 진정시키고 저와 함께 생각해 보기로 해요.

첫째, 아이가 느끼기에 진짜였을까요? 가짜였을까요?

스킨십과 애정표현을 하기는 했지만 그 방식이 아이의 마음까지 가 닿지 못한 건 아닐까요? 아이는 엄마의 애정표현에서 진심을 느끼지 못했거나 스킨십을 해도 아이 마음에 충족감이 들지 않은 것 같아요., 아니면 더 많이 바라기 때문에 아기처럼 저렇게 투정을 부리는 것일 수도 있어요. 우선 애정표현과 스킨십이 아이 마음으로 느끼기에 엄마의 진심을 느낄 수 있고, 엄마의 사랑이 아이 마음에 충분히 채워지기 위해선 아이가 원하는 방식으로 해 주는 게 중요해요. 우리 아이는 어떤 방식을 좋아하나요? 흔히 남들이 좋다는 방법을 많이 사용하는 데 그것보다 더 좋은 건 아이에게 직접 물어보는 거랍니다.

“엄마가 어떻게 안아주는 게 제일 좋아? 언제 안아주는 게 좋아?.
아이마다 답은 다르답니다. 어떤 아이는 잠잘 때 엄마가 꼭 안아주기를 바라고 또 어떤 아이는 유치원 가기 전과 다녀와서 바로 안아달라는 아이도 있지요. 스킨십 방법도 마찬가지예요. 어떤 아이는 업어줄 때가 가장 행복하고 또 어떤 아이는 엄마 무르팍에 안아 백허그 받는 걸 가장 좋아하기도 하지요. 아이에게 물어보고 아이가 원하는 방식으로 해 주세요. 만약 아이가 하루에 열 번을 원한다면 보너스로 한 번쯤 더 해주면 확실한 효과를 보실 수 있을 거예요.

참, 그리고 훈육 방법이 아이와 맞지 않아 오히려 상처를 더 키운 것은 아닌지 확인해 보는 것이 필요할 것 같아요. 훈육이 잘 마무리되면 오히려 아이들은 안정감을 느끼게 되고 한 단계 성숙해지는 좋은 변화를 하게 된답니다. 이렇게 물어보세요. “네가 잘못할 때 엄마가 어떻게 혼내야 할까? 어떤 방식으로 혼내야 네가 잘못을 깨닫고 행동을 고칠 수 있을까?” 아이가 자신에 대해 생각하게 하는 아주 좋은 대화법이랍니다.

둘째, 6살 아이가 엄마에게 듣고 싶은 건 뭘까요?

6살 아이에게 엄마가 놓치고 있었던 게 뭐가 있을지 궁금증을 한번 가져보기로 해요. 6살은 몸과 마음이 폭발적으로 성장하는 시기예요. 이 시기 아이들의 발달과업은 바로 ‘주도성’이랍니다. “안돼, 싫어, 내가 할 거야. 내 꺼야. 나 잘했지?” 이런 말 자주 하지 않나요? 조금만 마음에 들지 않아도 우기고 떼쓰지 않나요? 이런 행동이 엄마를 힘들게 하지만 사실 발달 적으로 본다면 아주 정상적인 행동이지요. 가만히 아이가 하는 말과 행동을 관찰해 보세요. 아이는 날마다 뭔가를 계획하고 목표도 세워요. 그런데 뭐든 ‘내가 할게요.’ 라며 나서는 아이가 사실은 제대로 하는 건 없고 실수만 할 거예요. 그럴 때 엄마의 반응이 아이의 마음의 방향이 달라지게 하지요. ‘난 좋은 사람이야 난 잘하는 아이야. 더 잘할 수 있어.’ 아니면 ‘난 아무것도 못 해. 잘하는 게 하나도 없어. 엄만 날 사랑하지 않을 거야.’

우리 아이가 후자 쪽의 생각만 하고 산다면 도저히 예쁜 행동을 하긴 어렵겠죠? 이젠 순서를 바꾸어 말해 주세요.
“ 엄마를 도와주려고 그러는구나. 고마워. 정말 좋은 생각이야. 어떻게 그런 생각을 했어? 멋지다 잘한다. “ 가르치고 훈계하는 말은 그다음에 하시면 된답니다. 엄마가 이렇게 말해주면 신기하게도 다른 문제 행동이 확 줄어드는 걸 확인하실 수 있을 거예요.

꼭 이대로 해 보시고 뒷이야기 올려주세요. 아이가 꼭꼭 숨겨 놓았던 멋진 모습을 어떤 식으로 보여 줄지 저도 궁금하니까요. ^^

#책속의한줄_고민상담소

Q. 6살 여아입니다. 유치원에 가서 친구들과 어울리지 못하고 겉돌고 거의 혼자 놀다가 옵니다. 5살 때는 친하게 놀던 친구가 있어서 이런 걱정을 안 했어요. 그런데 그 친구가 방학 동안 다른 친구와 단짝이 되어서 지금은 안 논다고 하더라고요. 그 이후론 딱히 엄청나게 친하게 지내는 친구가 없어요. 친구들이 놀자고 말하지 않으면 먼저 다가가지 못하고, 놀다가도 잠깐 놀고 거의 혼자 노는 듯해요. 선생님은 혼자서도 책도 보고 그림도 그리고 잘 지낸다고 말하는데 제 속은 썩어갑니다. 집에서는 동생, 자주 보는 사촌과는 정말 즐겁게 노는데 혼자 논다는 말을 들으니 유치원을 그만 다녀야 하는지 고민 중입니다.

이임숙 샘 : 안녕하세요?
사랑하는 아이가 친구들과 어울리지 못하고 혼자 놀고 있는 모습은 엄마의 마음을 아프게 하지요. 저도 그런 경험이 있어 더 잘 이해가 됩니다. 그런데 걱정하는 마음 한 편으로 의문이 들었어요.
왜냐하면, 혼자 노는 아이의 표정이 외롭거나 우울해 보이지 않았거든요. 기본적인 상식으로는 친구들과 잘 어울려 노는 게 정상이라 생각하지만 그게 정상이라 말하는 이유는 그래야 사회생활도 잘하고 아이도 행복할 거라는 믿음 때문이지요. 아마 사회적으로 활동적인 리더가 주목받는 시기여서 더 그런 것 같아요. 하지만 모든 사람이 그렇게 하기는 어렵답니다. 차근차근 살펴볼까요?

1. 아이는 내향성? 외향성?
아이가 어려도 성격적인 성향은 나타나고 있어요. 활달한 외향성의 아이라면 어떤 친구와도 잘 어울리겠죠. 하지만 내향성을 갖고 태어난 아이는 먼저 친구에게 다가가 말을 걸지 못해요. 하지만 친구가 먼저 다가와 말을 걸면 잘 놀아요. 한두 명과는 잘 놀지만, 친구들이 많으면 오히려 조용히 혼자 떨어져 나오기도 해요. 이런 점은 내향성의 성인들과도 비슷하지요. 내향성의 아이들에게 ‘친구들과 어울려라. 활달하게 지내라. 나서서 발표도 잘하고 리더가 되어라’. 라는 말은 참 부담스러울 수 있어요. 나중에 좀 더 크면 다 연습해서 할 수 있는데 뭐가 뭔지 모르는 어린아이에게 무조건 혼자 노는 건 잘못된 일이라고 한다면 아이는 혼란스럽기만 하겠죠.

2. 혼자 노는 것에 대한 오해
혼자 논다고 무조건 사회성 훈련을 하려고만 하기보다 혼자 잘 노는 모습을 지지해 주세요. 사실, 혼자 놀이에 대해서 오해가 있어요. 아이가 커가면 혼자 놀 줄 모르는 게 더 큰 문제가 된답니다. 진짜 중요한 공부나 연구, 혹은 생산적 활동은 모두 혼자 시간에 이루어 지지요. 어쩌면 지금 아이는 그런 걸 잘 연습하고 있는 것이기도 하답니다. 그리고 실제로 세상의 대표적인 리더들은 내향성이 더 많다는 조사 결과도 있어요. 조용히 혼자 책 읽고 생각하며 글도 쓰는 그런 활동들이 엄청난 에너지가 되어 나중에 큰 힘을 발휘하게 되는 것 같아요.

그래도 걱정이 된다면 아이에게 혼자 놀 때 어떤 느낌이 드는지, 어떤 점이 싫은지? 어떤 점이 좋은지 질문해 보세요. 아이가 하는 말과 표정을 보면 아마 안심이 될 거예요. 만약 우리 아이가 친구와 놀지 못해서 속상해한다면 그래도 괜찮다고 말해 주세요.

“사람마다 성격이 달라서 어떤 아이는 먼저 친구에게 놀자고 잘 말하지만 어떤 아이는 그게 좀 힘들 수도 있어. 하지만 초등학생이 되고 중학생이 되면 네가 잘할 수 있게 될 거야. 걱정하지 마.” 라 말해주세요. 지금 당장 고치려 해도 잘 안 될 뿐 아니라 고치려고 애를 쓸수록 아이는 자신이 뭔가 잘못된 것 같은 불안감만 높아지니까요.

3. 자신감을 높여 주기 위하여
혼자 책보고 그림 그리고 노는 아이 모습을 사진으로 찍어 보세요. 그리고 집에서 동생 사촌들과 함께 즐겁게 노는 모습도 찍어 주세요. 아이와 함께 사진을 보면서 이렇게 말해주세요.
“넌 동생이랑 사촌들과도 잘 놀고, 혼자 놀기도 잘하는구나. 둘 다 잘하는 사람은 별로 없는데 대단하다”.
그래도 친구에게 먼저 말 걸기를 할 줄 알기를 바라신다면 이렇게 말해 주세요.
“지금은 먼저 말 걸기가 좀 불편하니? 어떤 점이 불편해? 그럼 몇 살 정도 되면 편해질까?”

만약 아이가 백 살이라고 말하면 함께 웃으면 됩니다. 백 살 때 말을 잘 거는 모습을 상상하며 미래 이야기를 만들어 보는 것도 좋겠네요. 아이와의 시간을 걱정으로 채우기보다 유쾌함과 행복감으로 채워나가시길 바랍니다.

#책속의한줄_고민상담소

Q. 저의 막둥이 아들이 아침마다 제가 옆에 없으면 악을 쓰며 자지러질 듯 울어댑니다.
현재 49개월이구요. 위로 중학생 형과 초등학생 형이 있고, 저는 워킹맘이라 옆에 있어줄 만큼 시간적 여유가 없어요. 애들 아침밥도 챙겨줘야 하고, 집안도 정리해놓고 출근준비를 해야 해서요.
조용히 상황을 설명해보면서 달래주기도 하고, 너무 심하게 운다 싶으면 화도 내봤는데, 아무 소용이 없어요. 모든 일을 자기에게 다 맞추라는 식이죠..
아빠도 필요 없고 형들도 필요 없다는 식으로 무조건 저만 찾아대는 통에… 몸과 마음이 지쳐버리네요.. 아직 어려서 엄마에게 의존하는 게 당연할지 모르겠지만 모든 일을 울고 떼쓰면서 해결하려고 하니 아이아빠도 짜증이 극에 달했고, 저도 아침마다 전쟁을 한바탕 치르고 출근하느라 진이 빠지네요~
어떠한 해결책이 필요한 걸까요?

이임숙 샘 : 안녕하세요?
아이가 우는 아침은 엄마에게 참 힘든 시간이죠.
게다가 엄마가 출근까지 해야 하는 워킹맘이라면 그 초조하고 안타까운 마음은 이루 말할 수 없을 것 같아요. 가능하면 빨리 아이가 달라지길 바라는 마음에서 우선 아이 마음부터 살펴 볼게요.

1. 한가지 질문 있어요.
49개월된 막내 아들은 무엇이 불안하고 두려워서 아침마다 떼를 쓸까요?
습관이 되어 버린 탓도 있겠지만 애초에 습관이 될 만큼 자주 심리적 어려움이 있었다는 말이 되겠지요.
단순하게 생각하면 엄마랑 떨어지기 싫어서라 짐작되지만 꼭 그런 것만은 아닐 것 같아요. 불안과 두려움을 극복하고 엄마와 떨어질 수 있는 마음의 힘이 생겨나질 않았기 때문이지요. 엄마랑 떨어지긴 싫지만 그래도 기분 좋게 ‘빠이빠이’ 할 수 있는 힘이 무엇인지 알아차리는 일이 먼저 일 것 같아요.

2. 성공경험에서 해결방법 찾기.
아이가 기분 좋게 엄마와 떨어진 날이 언제 인가요? 그 날의 아침은 아이가 잠에서 깰 때부터 뭔가 다르지 않았나요? 그냥 막연하게 ‘오늘은 웬일로 기분이 좋지?’ 이렇게 넘어가지 마시고 그날, 엄마가 아이를 깨운 방식부터 아침 식사 메뉴, 혹은 어린이 집에서 기대하는 일, 전날 행복한 기억 등 뭔가 아이를 기분 좋게 만든 뭔가가 분명이 있었을 것 같아요. 어쩌면 그것이 아이가 울지 않는 아침을 보내는 핵심열쇠가 될 수 있어요. 성공한 날의 엄마의 말과 행동을 잘 찾아내어 다시 시도해 보시기 바래요.

3. 새로운 방법 시도하기.
유아기 아이의 심리적 특징에 대한 이해가 필요해요. 아마 가족들 모두 아이를 달래기 위해서 하는 말은 아주 현실적인 말들일 거예요. 상황을 설명하고 달래고 화내는 일이 모두 그런 내용일 것 같아요. “빨리 밥 먹어, 어서 유치원 가야지, 엄마도 출근해야 해. 엄마가 할 일이 많아,,, “ 아마 수백 번을 말해도 아이에겐 전혀 먹혀 들지 않았을 거예요. 엄마와 떨어지는 불안이 훨씬 더 크니 그런 상황을 이해하기 어렵지요. 이제 이런 현실용어는 잠시 접어 두세요. 이럴 때 가장 효과적인 방법은 아이의 상상력을 자극하는 것이랍니다. 유아기에 상상놀이를 많이 할수록 창의성과 문제 해결 능력이 좋다는 건 모든 학자들이 강조하는 점이지요. 다만 일상에서 상상놀이를 하는 것에 대한 이해가 부족해 활용이 잘 안 되는 것 같아요. 아이가 좋아하는 만화 캐릭터나 좋아하는 그림책 주인공을 아이 마음으로 데려오세요. 이렇게 말해 보세요.

“어제 밤 꿈에 뽀로로가 나타났어. 엄마가 맛있는 밥 안 차려주면 엄마를 골탕 먹일 거래. 어떡하지? 빨리 밥 차려줄게요. 엄마 좀 도와줄래?”
“터닝 메카드가 아이 우는 소리 때문에 변신 하기가 어렵대. 집중을 해야 하는데 변신이 잘 안 된대. 우리 오늘도 잘 변신할 수 있도록 도와줄까?”
“엄마 마음속에 뭔가 꽉 차있어? 그게 뭔지 알아 맞춰볼래? 아, 실망이다. 못 알아 맞추는 구나. 하긴 엄마가 말을 안 했으니 몰랐을 거야, 가르쳐 줄게. 엄마 마음속에 꽉 차있는 건 바로 바로 너야! 네 마음 속엔 엄마 있어? 없어? 아, 엄마가 별로 없어서 그렇게 울었구나. 엄마가 네 마음속을 채워줄게. 꽉 채워져라 얍!!!
아이 손을 엄마 가슴에, 엄마 손을 아이 가슴에 갖다 대며 이야기 해 보세요. 이런 방법이 쑥스럽거나 어처구니 없게 느껴질 수 있지만 성공확률은 그 어느 방법보다 높아요.

<엄마의 말 공부> 에 있는 ‘어느 대학생의 편지’도 그렇게 워킹맘에게서 자란 아이가 엄마가 들려준 도깨비 이야기로 날마다 반복되는 엄마와의 이별을 아주 행복한 상상으로 잘 견디고 성장해 온 이야기랍니다.

전쟁 같은 아침을 보내는 엄마들이 많아 도움 주고 싶은 마음에 답변이 길어졌네요. 상상 속의 경험은 현실의 어려움을 훌쩍 뛰어넘게 하는 마법 같은 힘이 있어요. 사랑하는 아이에게 행복한 상상의 힘을 선물하시기 바랍니다.

#책속의한줄_고민상담소