무언가에 몰두하고 싶을 때
세상에 나 같은 사람은 또 없을까 외로울 때
우리는 간혹 책을 찾습니다.
그래서 나와 닮은 주인공에게 위로를 받기도 하고
그 주인공이 결국 이겨나가는 모습에
용기를 얻기도 하죠.
여기 이 책 <내 인생 최고의 책>의
주인공 에이바도 그랬습니다.
어릴 적 비극적인 사건으로
책을 멀리하지만 결국 그 책으로
다시 한번 용기를 얻게 되죠.
이 책을 읽다 보면
주인공이 삶의 의미를 깨달을수록
내 마음도 함께 차오르는 걸 깨닫게 되는데요.
특히 마지막에 주인공이 받게 되는
가장 큰 선물은 읽는 사람까지 함께
한껏 들뜨게 하죠.
문학으로 마음을 위로하는 치유의 소설
책 <내 인생 최고의 책>을 추천합니다.
열 받게 하는 누군가로 인해
신경의 날을 세웠더니,
“머리가 지끈지끈합니다.”
사돈이 땅을 산 것도 아니건만,
옆에서 승진했다는 소식에,
“배가 살살 아파집니다.”
마음과 몸은 연결되어있습니다.
마음이 아프면 몸이 아프고,
몸이 아프면 마음이 아픈데요,
내 몸과 마음을 움직이는 의식을
제대로 알고, 지배하면
몸의 고통, 마음의 고통은
치료하고 회복될 수 있다고
말하는 사람이 있습니다.
샘 월튼과 같은 명사들로부터 찬사를 받았으며,
우리나라에선
‘태령선각도사(太靈先覺道士)‘
즉, ‘깨달음의 스승’이라는 호칭도 부여받은,
그 유명한 데이비드 호킨스 박사입니다.
50년 넘게 내과 의사,
정신과 의사로 일해온
호킨스 박사의 관심은
“인간의 고통” 이였습니다.
평생의 연구로 얻는 그의 결론은,
몸의 고통을 줄이는 것은
마음에 따라 충분히 달라질 수 있다는 것입니다.
자신 역시 평생,
췌장염, 대장염,
사지의 혈액 순환에 장애가 생기는 레이노병,
통풍, 심각한 저혈당증,
심부전을 불러온 갑상선 기능항진증 등등,
수없이 많은 질병의 고통을 겪어왔는데요.
그는 “질병에 저항하려는
마음을 내려놓는 순간,
이 병과 수술들을 잘 이겨낼 수 있었다”고 말합니다.
호킨스 박사는
인간의 고통을 경감시키는 일에
무수히 공헌한 사람을 기리는
헉슬리상을 받기도 했습니다.
책 <치유와 회복>은
베스트셀러 <의식혁명>, <놓아버림>을 잇는
의식 탐구 시리즈의 완결판이면서,
그의 저서 중,
“가장 쉽고, 실용적이다”
라는 평가를 받고 있습니다.
오늘도 몸과 마음의 고통에서
벗어나고 싶은 간절한 누군가에게
책, ‘치유와 회복’ 을 추천해드립니다.
p.s
이 책은 질병의 고통을 겪고 있는 누군가에게
의료진의 도움을 거부하라는 것이 아니라,
의료진의 치료를 극대화할 수 있는
치유를 위한 마음가짐에 관한 호킨스 박사의 조언입니다.
한 소설가가 있습니다.
그녀는 글쓰기 외에도 자신에게
또 다른 재능이 있다는 사실을
뒤늦게 깨닫게 됩니다.
그것은
타인이 그들의
내밀한 이야기를 털어놓게
만드는 힘을 가졌다는 것.
그녀가 누군가와 마주 앉아 대화를
시작하면 상대방은 거침없이
자신의 지난 삶의 이야기를 풀어놓았습니다.
그리고 한순간 정신을 차리면
“아니, 내가 지금 왜 이 이야기를 하고 있지?”
하게 됩니다.^^;
수많은 타인의 이야기를 마주하다 그녀는
하나의 진실을 깨달았습니다.
자신에게 신비로운
재능이 있었던 게 아니라
누구나 자기 이야기를 들어줄
한 사람을 간절히
찾고 있었다는 것을 말이죠.
깨달음을 얻은 그녀의
독서모임은 그래서 더 특별합니다.
그녀는 모인 사람들의
내면을 비춰보는 데
도움이 될만한 책을 소개하고,
그들 스스로 알아차리지 못하는
더 깊은 마음을 읽어주었습니다.
그리고,
두서없이 이야기할 때는
방향을 안내해주고,
주저앉아 포기하려 할 때는
희망의 당근을 내밀었습니다.
그렇게 10년을 보냈습니다.
그녀는 그 시간을
‘소중한 경험’이라고 말합니다.
책을 읽으며
마음의 성장을 경험하고 싶다면,
치유의 시간을 갖고 싶다면,
책 읽기를 통한
그녀만의 치유의 시간을 공유해보세요.
책과 사람이 마주한
특별한 이야기, 소설가 김형경의
<소중한 경험>입니다.
내면의 이야기에 귀기울이고 싶다면, 읽어보기
“가족도 있고 친구도 있고 연인도 있는데
문득문득 외로운 건 왜일까요?”
“나는 엄마도 아내도 ‘처음’인데
실수하면 안 될 것 같고,
원더우먼처럼 척척 해내야 할 것 같아 힘들어요.
한편으론 남편과 아이에게
미안하면서도 섭섭하고요”
“애인과 헤어지던 날을 자꾸 떠올려요.
그때 그 말을 하지 않았더라면,
그러지 않았더라면 하고
자꾸 싸웠던 그 날을 되새김질하게 되고,
더 괴롭기만 해요.”
우리 모두는 각자 마음의 상처를 품고,
숨긴 채 살아갑니다.
마음이 아플 때
찾아가 이야기하고 치유할 수 있는
‘나만의 마음 병원’이 있었으면 좋겠습니다.
어른이 되니
아프단 말, 힘들단 말, 외롭단 말…
어디에도 할 수 없지요.
상처는 상처일 뿐이니
참고, 견디고 버텨야 한다고.
그렇게 상처를 숨기고
아무 일 아니라고 넘기는 것이
‘어른스러운 대처법’이라고 생각합니다.
주변에도, 자신에게도
‘아프지 않다는 거짓말’을 하면서 말이죠.
하지만 그럴수록 내 안에
남겨진 상처들은
계속 곪아가고 있을 뿐입니다.
몸이 아프면 병원에 가듯
마음이 아프면
내 마음 상처에도 연고를 발라줘야 합니다.
작은 상처들이 모여
큰마음의 병이 되기 전에요.
거부로 인한 상처,
고독,
상실과 외상,
죄책감,
상처 되새김질,
실패로 인한 좌절,
낮은 자존감 등
일상적이어서 돌보지 못했던 상처들.
뉴욕 대학교에서 임상심리학 박사 학위를 받고
심리치료사로 일하고 있는 ‘가이 윈치’는
상담소나 병원까지 오기 전에 스스로
마음의 상처를 치유하는
‘마음 구급상자’를
우리에게 보내주었습니다.
7가지 심리적인 상처에
우리가 어떻게 대응해야 하고
면역력과 저항력을 키워야 하는지.
상황별, 증상별로 구분해서
자세히 설명해주고 있습니다.
당신 마음의 상처들,
이제 방치하지 말고 치유하세요.
상처받은 마음이,
지금 기다리고 있습니다.
오늘 소개하는 책은
가이 윈치의 <아프지 않다는 거짓말>입니다.
당신에게 ‘마음의 약장’ 같은 책이 돼줄 거예요.
내 마음을 위한 응급처치, 읽어보기
남들보다 뒤쳐지는 것 같아요..
주변 사람들이 뒤에서
내 얘기를 하는 것 같아요..
상사가 감정적이라서 힘들어요..
남편이 예전처럼 나를 사랑해주지 않아요..
위 고민은 모두 ‘인간관계’에서
시작된다는 공통점이 있습니다.
오스트리아의 ‘알프레드 W. 아들러 (Alfred W. Adler)’는
개인심리학 연구에 많은 공헌을 한
대표적인 정신의학자이자 심리학자입니다.
그는 ‘성격’이란
‘개인이 갖고 있는 열등감을 극복하고
받아들이는 과정에서 형성된다’라고 주장하였고,
이 ‘열등감’은 누구나 어떤 형태로든지
갖고 태어나는 것이라고 말합니다.
이렇게 서로 다른 유형의 열등감으로 모인
사람들 속에서 내가 힘든 것은 당연한 거죠.
‘아들러 심리학’을 연구하여
현재 일본에서 왕성하게 카운슬링,
집필 및 강연 활동을 하고 있는 이가 있습니다.
인간관계의 모든 고민에 대해 그가 들려주는
‘실천적인 해결책’을 함께 들어볼까요?
“인간관계는 어차피 고민해도 소용없다
대신 지금 무엇을 할 수 있을까에 집중하라”
그는 먼저 내가 나를 바꾸는 것이
가장 근본적인 방법이며,
당장은 아니라도 결과적으로
주변 사람과의 관계가 바뀔 것이라고 합니다.
가만히 생각해보세요.
나를 막는 것은 항상 ‘나 자신’이지 않았나요?
아니라고요?
그렇다면 혹시 상대방을 적으로 만들기 위해
그와의 좋지 않았던 과거를
잊지 않고 지내오지 않았나요?
과거보다는 당장 내가 할 수 있는 일을 생각하고,
항상 ‘현실의 자신으로부터 출발’하세요.
남들과 비교해서 자신이 특별하지 않다고 해도,
충분히 괜찮아요.
고민을 위해 고민하지 말고,
상대방이 ‘무엇’을 말하고 있는가만 집중하세요.
내가 그들을 바꿀 수는 없어요.
그러니 내가 당장 할 수 있는 일에만 신경 쓰면,
그들도 나를 따라 점점 변할 거예요.
오늘 소개하는 책은
기시미 이치로의 ‘아들러에게 인간관계를 묻다’입니다.
이 책은 인간관계에 대한 여러 사례를 보여주며
우리가 처한 다양한 문제에 대해 길잡이가 되어 줍니다.
당신의 마음을 읽는 ‘그’ 책 5
01. 미움받을 용기
자유롭고 행복한 삶을 위한
아들러의 가르침을 담은 책
02. 아들러 심리학을 읽는 밤
베스트셀러 ‘미움받을 용기’ 기시미 이치로의
아들러 심리학 입문, 모티브가 된 책
03. 외롭고 지친 엄마를 위한 심리학 카페
불안을 극복하고 안정을 찾고 싶은
엄마들을 위한 치유의 심리학 책
04. 가족의 발견
가족에게 더이상 상처받고 싶지 않은
나를 위한 심리학 책
05. 가끔은 당돌하게
국내 최초로 발간된
직장인을 위한 심리코칭 책
나를 읽는 한줄, 책속의 한줄
http://me2.do/5ZDH5Bf1
사랑하는 사람이 떠나면
자신감을 상당 부분 상실하게 된다.
상대가 당신의 진짜 모습을 알게 되자
당신에게 더 이상 매력을 느끼지 못하게 되었고
그래서 떠났다고 생각하기 때문이다.
그(그녀)를 유혹하는 동안에는
당신이 보잘것없는 사람이라는 사실을
그(그녀)에게 감출 수 있고,
또 그(그녀)도 경험이 부족해서
그 사실을 알아채지 못했을 것이다.
하지만 몇 주일, 몇 달, 혹은 몇 년이 지난 후
그(그녀)는 결국 그 사실을 깨닫고
당신에게 싫증을 내는 것이다.
이로 인해 그(그녀)가 떠난 지금,
당신도 알고 있었지만
잊거나 상대화하는 데 성공했던
당신의 모든 신체적, 정신적, 지적, 사회적 열등함은
도저히 극복할 수 없는 약점으로 당신에게 다가온다.
프랑수아 를로르의 <꾸뻬 씨의 사랑 여행>
.
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.
내 안에는 그(그녀)가 사랑할 이유와
헤어져야 할 이유가 같이 있습니다.
두 개를 같이 인정하고 사랑하기는
쉬운 일이 아닙니다.
그래서 누군가는 떠나게 됩니다.
그(그녀)가 떠나게 되면
그(그녀)가 약점이라고 생각한 것이
내 생각과 무관하게 내 약점이 되어버립니다.
심지어 전에는 강점이라고 생각했던 부분까지 말입니다.
그렇게 그 약점은 내가 가진 강점까지 염색합니다.
그리고 나의 모든 열등감을 자극하고
나는 사회적으로도 개인적으로도 실패자가 됩니다.
실패자들은 그(그녀)를 원망도 하지만
어쩔 수 없는 자신의 모습에 자책감을 갖습니다.
결국 죄책감까지 들게 되고
이상한 결론에 이르게 됩니다.
‘내가 죄인이야’
버려진 사람은 심리적인 죄인이 되어버립니다.
찬 사람이 피해자가 되고
차인 사람이 가해자과 되는 역설.
더 큰 문제는 심리적 전과자가 되어버린
내가 다음 사람을 만나지 못하게 된다는 것입니다.
현실에서는 졌지만
마음으로는 절대 지면 안됩니다.
