Tags Posts tagged with "엄마의말공부"

엄마의말공부

0 1033

Q. 8살 초등 1학년 아들을 둔 엄마입니다. 5~6살 때부터 인가 아들은 아주 사소한 것인데도 “괜찮아?”라고 묻습니다. 너무 자주 물어서 매사에 아주 짜증 날 정도예요. 아무것도 아닌 건데도 엄마, 아빠에게 자꾸만 물어보네요.

어떨 때는 또 그런다 싶어서 보지도 않고 뭔지도 모른 채로 “응 괜찮아”라고 했는데, 그렇게라도 답을 들어야 속 시원한 아이입니다.
무언가 확인을 받아야 속이 풀리는지 무엇이 불안해서 그러는 건지 알 수가 없네요. 왜 그러냐고 네가 괜찮은 건지 그런 건 스스로 판단하라 해도 “이 정도는 괜찮으니까 묻지 마?”하고 또 질문합니다. 어찌해야 할까요? 언제까지 이럴 건지 답답해 죽겠네요.

A.    이임숙 샘:  안녕하세요? 마치 아이가 엄마 아빠의 눈치 보는 것 같네요.

뭔가 할 때마다 엄마 아빠에게 물어봐야 하는 아이 마음도 편치는 않을 것 같아요. 눈치란 직관적으로 그때그때의 상황으로 미루어 남의 마음을 알아내는 것이지요.
그런 의미에서 본다면 아이는 지금 정확하게 말로 확인하지 않으면 엄마 아빠의 마음을 알아차리지 못하고 있다는 의미가 됩니다.
눈치가 있어야 다양한 상황에서 사람들의 마음을 잘 알아차리고 이해하여 사회적 관계도 잘 성장하게 되지요. 그런데 이렇게 상대의 마음을 말로 확인해야 한다면 어쩌면 공감능력의 발달이 느린 것으로 볼 수도 있어요.
엄마 아빠의 마음이 쉽게 짐작이 되지 않아 매사에 물어보고 확인해야 하는 아이에게 말로 설명하는 건 도움되지 않습니다.
설명하고 싶은 말을 그대로 행동으로 보여주고 경험하게 하는 게 가장 중요해요. 그러니 오히려 아이의 마음을 알아주는 것부터 시작해야 한답니다.

“엄마 생각이 궁금했구나. 엄만 네가 원하는 대로 했으면 좋겠어. 넌 어떻게 하고 싶니?”

이 말은 “네가 알아서 해,”라는 말과 의미는 똑같아 보이지만 아이 마음에는 굉장히 다르게 느껴진답니다.
말의 뉘앙스와 말하는 엄마의 표정에서 아이는 더 많은 메시지를 받아들이고 있기 때문이지요.
다시 한 번 강조한다면 가르치고 싶은 바로 그 것을 아이가 실제 경험하게 해 주는 방법이 가장 중요해요.
그 외 아이를 도와줄 방법을 정리해 볼게요.

①     스스로 알아서 할 것과 의견을 물어볼 것을 정해 주기.

어떤 것을 마음대로 할 수 있는지, 의견을 물어보아야 하는지 정해두기만 해도 아이 마음이 좀 편해질 거예요. 조금씩 스스로 알아서 할 것들의 범위를 넓혀가도 좋을 것 같아요.

②     아이가 스스로 선택하고 결정한 것을 지지하고 격려해 주기.

처음엔 혼자 정해서 행동하면서도 눈치를 볼 수 있어요. 뭔가 아이가 스스로 결정해서 했다면 칭찬해 주세요. 엄마 아빠의 말과 표정이 진짜 아이의 행동을 지지한다고 느껴지면 조금씩 스스로 결정하는 일에 익숙해진답니다.

③     아이에게 의견 물어보기

거꾸로 엄마 아빠가 아이에게 의견을 물어봐 주세요. 저녁은 뭘 먹고 싶은지, 엄마 아빠가 잠시 쉬어도 되는지, 숙제하는 동안 TV를 봐도 되는지…. 늘 지시를 받는 역할에서 반대로 자신이 허락하는 입장을 경험하는 것만으로도 왠지 신이 난답니다. 엄마 아빠가 자신에게 의견을 물어보니 아이는 자신이 매우 중요한 사람이 된 것 같은 느낌을 경험합니다. 이런 경험은 아이가 더욱 자신감 있고 당당한 모습으로 커가는 데 큰 도움이 될 것입니다.

④     함께 협상하기.

식사 메뉴나 외식장소를 정할 때. 엄마 아빠가 선물을 사주어야 할 때, 등등 의견이 다를 때 협상을 해 보세요. 특히 엄마 아빠가 수용하기 어려운 요구를 하는 경우에 꼭 필요하답니다. 단, 사업관계의 협상과 달리 서로에게 도움되는 방식의 결론을 찾는다는 목표가 분명해야 하지요.

“넌 그렇게 생각하는구나. 그런데 그건 ~이유로 곤란해. 다른 방법은 없을까? 엄마는 이렇게 했으면 좋겠는데 네 생각은 어때? “

이렇게 대화를 진행하면 아이는 자신이 존중받는 다는 느낌을 받게 되지요. 존중받는 느낌이 현명한 선택을 하도록 도와주지요. 아마 아이 마음속에 어른스러운 모습도 있다는 것을 확인하실 수 있을 거라 생각합니다.

⑤     함께 웃고 놀기

잘 생각해 보면 아이가 엄마 아빠가 즐겁게 웃고 논 다음에는 눈치 보지 않고 스스로 결정하고 행동한 적이 많을 거예요. 아이와 웃으며 함께 노는 건 아이의 심리엔 만병통치약 같은 힘이 있답니다.

우리 아이가 눈치 보지 않고, 눈치 있고 재치 있고 아이로 잘 자라기 바랍니다.

#책속의한줄

0 1386

Q. 안녕하세요? 저희 아들은 이제 만 5살입니다.
얼마 전 그룹 피아노 레슨을 했습니다.
집에 오면 선생님께서 내주신 숙제도
열심히 하고 연습도 곧잘 했지요.
레슨 기간이 끝난 후 연주회를 했는데
우리 아들만 피아노를 못 치고 그냥 내려왔습니다. 평소에 부끄럼을 많이 타는 편이라 걱정이 되긴 했지만 엄마와 같이 피아노 치는 거라 괜찮을 줄 알았거든요.

그리고 일주일 후 유치원 졸업식 때는
춤 추는 것, 마지막 인사말 등 하나도 못했습니다. 그렇다고 연습을 아예 안 한 것도 아닙니다.
집에서 연습도 잘하고 연습할 때 보면 다른 아이들보다 잘하기도 하는데 무대나 앞에 나서는 것, 주목받는 것을 많이 부담스러워 합니다.
아이 성격이 그런가 보다 하고 있기는 하지만
엄마로서 제가 우리 아들을 위해 부끄러워하는 성격을 좀 극복할 수 있도록 도와줄 방법이 있을까요?
시간이 지나면 괜찮아진다고 하는 데 정말 그럴까요? 도움 말씀 부탁 드리겠습니다.

A. 이임숙 샘: 부끄러움 많은 아이를 위하여

아이가 부끄러움이 많아 마음이 안타까우실 것 같아요. 우선 부끄러움이 많은 아이는 보는 사람도 답답하지만 정작 본인이 더 많이 불편하고 괴롭다는 것을 알아주시면 좋겠습니다. 낯선 사람만 있으면 엄마 다리 뒤에 숨어 매달리거나, 공공장소에선 말을 못하고, 유치원 졸업식이나 학예회 같은 무대 행사에서는
아마 며칠 전부터 걱정하며 잠을 못 자거나 밥맛이 없어지기도 하지요.
이러니 정작 본인은 얼마나 힘들까요?
또한, 그런 자신이 별로 멋진 사람이 아닌 것 같은 느낌에 어쩌면 우리가 상상하는 것보다 더 힘들 수 있답니다. 게다가 아이는 부끄러워 죽겠는데 어른들은 자꾸 뭔가를 하라고 요구하니 아이는 이러지도 저러지도 못하는 상황에 갇혀 버린 듯한 느낌일 것 같아요. 일상생활은 더 많이 힘들 수 있어요. 선생님이 이름을 부르거나 질문을 하면 심장이 쿵쾅거리고 얼굴은 빨개지고 더더욱 아무 말도 못 하게 되지요. 그러니 부끄러움은 아이가 자유롭게 세상을 배우고 자신을 표현하는 데 아주 큰 걸림돌이 됩니다. 그래서 이런 아이를 도와주기 위해선 어른들의 세심함이 필요하답니다.

첫째, 부끄러움에 대해 말하지 않기.

자꾸 부끄러워하지 말라고 말하면 할수록
아이는 더 부끄러워하지 않았나요?
엄마가 백번 말하는 것 보다 아이가 당당하게
자기 생각을 말하는 경험을 한번 하는 것이 더 바람직해요. 설명하는 말, 훈계하는 말들은 어른들의 생각처럼 그렇게 효과적이지 못하답니다. 오히려 책을 읽거나 TV를 볼 때 마음에 드는 주인공의 대사를 큰 소리로 따라 하는 게 더 효과적이에요. 물론 아이에게 “큰 소리로 말해봐.” 가 아니라 엄마가 먼저 “정의의 이름으로 너를 용서하지 않겠다!” 라며 주인공 역할을 해 보이는 것입니다.
아이는 엄마의 재미있는 모습에 자기도 모르게 신나게 따라 할 거예요.
소파나 의자 등 높은 곳에 올라가 마치 연극을 하는 것처럼 큰소리를 지르고 마음껏 웃는 경험도 매우 효과적이랍니다. 이렇게 행동으로 따라 하다 보면 익숙해 지지요. 백문이 불여일행이라는 말이 되겠네요. 한 번씩 행동으로 연습하면 어느 순간 자신도 모르게 당당하게 큰 소리로 말하는 경험을 하게 되지요. 그렇게 몇 번 성공경험을 하면 서서히 아이는 변해간답니다.

둘째, 부끄러움을 피할 수 있는 안전장치 마련하기.

그림책 <빨간 풍선>(SANG 출판사) 에는
너무 부끄러워 커다란 빨간 풍선으로 얼굴을 가리고 다니는 아이가 나옵니다.
어른들은 이 모습을 보면 그 풍선을 빨리 치우고 당당하게 얼굴을 보여 주라고 말하고 싶지요. 하지만 그게 아닙니다. 빨간 풍선은 부끄러움 많은 아이가 세상으로 나갈 수 있도록 도와주는 아주 중요한 심리적 안전장치랍니다. 풍선으로 얼굴을 가려야 버스도 타고, 학교도 가고 바닷가에도 갈 수 있어요.
그런 아이에게 억지로 그 풍선을 없애라는 건 너무 잔인한 일이겠죠?.
오히려 빨간 풍선을 놓치지 않도록 끈의 손잡이를 제대로 만들어 주는 게 진짜 도움이랍니다. 언제까지 그런 게 필요하냐고 묻기 전에 우리 아이가 마음 편해져야만 부끄러움에서 벗어날 수 있다는 사실을 기억하면 엄마도 기다리는 게 훨씬 편안해지실 거예요. 그리고 실제로 아이 마음이 편하도록 진짜 도움을 준 적이 있는지 점검해 보면 좋겠습니다. 당당하게 잘하기를 바라는 마음이 앞서서 아이를 억지로 밀어붙이기만 한 건 아닌지요? 아이와 함께 이 그림책을 보면서 이렇게 질문해 주세요. “넌, 어떤 거로 가리면 마음이 편해질 것 같아?” 처음엔 가면이나 얼굴 가리는 모자 등을 쓰다가 나중에 투명망토로 발전하는 경우도 있어요. 그렇게 아이 마음의 진도를 따라가면 서서히 부끄러움에서 벗어나 자신감 있는 얼굴을 만나실 수 있을 거예요. 참, 시간이 지나면 저절로 나아진다는 말은 그리 신빙성이 없어요. 그렇게 보인 경우는 우리가 알지 못하는 사이 운 좋게도 심리적으로 도움되는 경험을 했거나 자기 마음을 알아주는 따뜻한 사람을 만나 용기를 얻었기 때문이랍니다. 운에 맡기기보다 엄마가 좋은 방법을 활용하시는 게 훨씬 빠른 방법이지요.

셋째, 기억할 점!

중요한 건 한순간에 180도 변하지 않는다는 점이에요. 그러니 약간의 변화를 민감하게 알아차리시는 엄마의 노력이 필요해요.
주의할 점은 아이의 변화가 느껴질 때 너무 아는 척을 해서 아이를 무안하게 만들지 않는 거예요. 알아차리기만 하시고 ‘원래부터 넌 그런 아이였어.’ 라는 식으로 당연한 듯 무심한 듯 모른 척해 주시는 게 더 좋아요. 아이가 약간의 변화가 느껴지실 때 농담처럼 “왕자님, 이제 부끄럼쟁이 가면을 벗으시지요. 그 속에 세상에서 가장 멋지고 씩씩한 왕자님이 숨어 있는 거 다 압니다. 빨리 벗으세요.” 이렇게 말해 보세요. 이렇게 웃는 대화는 아이가 변화하는 데 큰 힘을 준답니다.

책속의한줄_고민상담소

0 781

#전_제아들을_사랑한답니다

Q. 안녕하세요? 6살 아들을 둔 엄마예요.
하루에도 몇 번이나 사랑한다고 고백하며 스킨십하며 나름 표현을 해도, 아들은 “엄마는 나를 사랑하지 않아”라며 제 마음을 쿵 하게 하네요…
무엇이 문제일까? 내 표현이 서툰가? 이래저래 생각해봐도 도무지 모르겠어요.
물론 훈계를 할 때도 있지요. 제가 웃다가 찡그렸다 하니 아들이 갈피를 못 잡겠답니다. 명쾌한 답변 좀 부탁합니다…

이임숙 샘:  안녕하세요?

엄마 마음이 전혀 전달되지 않으니 정말 답답하시죠. 열심히 노력하는데도 아이가 저런 말을 하면 이런 생각만 들 것 같아요. ‘도대체 우리 아이는 왜 이러지?’
그런데 이렇게 생각을 시작하면 아이가 원망스러운 생각만 들 수 있어요. 원망으로 시작된 생각은 좋은 아이디어를 찾아가진 못하는 것 같아요. 이젠 조금 다르게 생각해 보기로 해요. ‘아이가 저렇게 말하는 건 분명 이유가 있을 거야!’
말이 조금만 달라도 생각의 방향이 완전히 달라진답니다. 전 엄마가 노력해도 아이가 전혀 다른 반응을 보일 땐 늘 이렇게 생각해요. ‘제대로 한다고 하지만 아이에겐 그게 오히려 상처가 되는 건 아닐까?’ 이런 방향으로 차근차근 생각하다 보면 사랑하는 우리 아이와 잘 통할 수 있는 방법을 분명히 찾게 된답니다. 이제 힘든 마음 잠시 진정시키고 저와 함께 생각해 보기로 해요.

첫째, 아이가 느끼기에 진짜였을까요? 가짜였을까요?

스킨십과 애정표현을 하기는 했지만 그 방식이 아이의 마음까지 가 닿지 못한 건 아닐까요? 아이는 엄마의 애정표현에서 진심을 느끼지 못했거나 스킨십을 해도 아이 마음에 충족감이 들지 않은 것 같아요., 아니면 더 많이 바라기 때문에 아기처럼 저렇게 투정을 부리는 것일 수도 있어요. 우선 애정표현과 스킨십이 아이 마음으로 느끼기에 엄마의 진심을 느낄 수 있고, 엄마의 사랑이 아이 마음에 충분히 채워지기 위해선 아이가 원하는 방식으로 해 주는 게 중요해요. 우리 아이는 어떤 방식을 좋아하나요? 흔히 남들이 좋다는 방법을 많이 사용하는 데 그것보다 더 좋은 건 아이에게 직접 물어보는 거랍니다.

“엄마가 어떻게 안아주는 게 제일 좋아? 언제 안아주는 게 좋아?.
아이마다 답은 다르답니다. 어떤 아이는 잠잘 때 엄마가 꼭 안아주기를 바라고 또 어떤 아이는 유치원 가기 전과 다녀와서 바로 안아달라는 아이도 있지요. 스킨십 방법도 마찬가지예요. 어떤 아이는 업어줄 때가 가장 행복하고 또 어떤 아이는 엄마 무르팍에 안아 백허그 받는 걸 가장 좋아하기도 하지요. 아이에게 물어보고 아이가 원하는 방식으로 해 주세요. 만약 아이가 하루에 열 번을 원한다면 보너스로 한 번쯤 더 해주면 확실한 효과를 보실 수 있을 거예요.

참, 그리고 훈육 방법이 아이와 맞지 않아 오히려 상처를 더 키운 것은 아닌지 확인해 보는 것이 필요할 것 같아요. 훈육이 잘 마무리되면 오히려 아이들은 안정감을 느끼게 되고 한 단계 성숙해지는 좋은 변화를 하게 된답니다. 이렇게 물어보세요. “네가 잘못할 때 엄마가 어떻게 혼내야 할까? 어떤 방식으로 혼내야 네가 잘못을 깨닫고 행동을 고칠 수 있을까?” 아이가 자신에 대해 생각하게 하는 아주 좋은 대화법이랍니다.

둘째, 6살 아이가 엄마에게 듣고 싶은 건 뭘까요?

6살 아이에게 엄마가 놓치고 있었던 게 뭐가 있을지 궁금증을 한번 가져보기로 해요. 6살은 몸과 마음이 폭발적으로 성장하는 시기예요. 이 시기 아이들의 발달과업은 바로 ‘주도성’이랍니다. “안돼, 싫어, 내가 할 거야. 내 꺼야. 나 잘했지?” 이런 말 자주 하지 않나요? 조금만 마음에 들지 않아도 우기고 떼쓰지 않나요? 이런 행동이 엄마를 힘들게 하지만 사실 발달 적으로 본다면 아주 정상적인 행동이지요. 가만히 아이가 하는 말과 행동을 관찰해 보세요. 아이는 날마다 뭔가를 계획하고 목표도 세워요. 그런데 뭐든 ‘내가 할게요.’ 라며 나서는 아이가 사실은 제대로 하는 건 없고 실수만 할 거예요. 그럴 때 엄마의 반응이 아이의 마음의 방향이 달라지게 하지요. ‘난 좋은 사람이야 난 잘하는 아이야. 더 잘할 수 있어.’ 아니면 ‘난 아무것도 못 해. 잘하는 게 하나도 없어. 엄만 날 사랑하지 않을 거야.’

우리 아이가 후자 쪽의 생각만 하고 산다면 도저히 예쁜 행동을 하긴 어렵겠죠? 이젠 순서를 바꾸어 말해 주세요.
“ 엄마를 도와주려고 그러는구나. 고마워. 정말 좋은 생각이야. 어떻게 그런 생각을 했어? 멋지다 잘한다. “ 가르치고 훈계하는 말은 그다음에 하시면 된답니다. 엄마가 이렇게 말해주면 신기하게도 다른 문제 행동이 확 줄어드는 걸 확인하실 수 있을 거예요.

꼭 이대로 해 보시고 뒷이야기 올려주세요. 아이가 꼭꼭 숨겨 놓았던 멋진 모습을 어떤 식으로 보여 줄지 저도 궁금하니까요. ^^

#책속의한줄_고민상담소

SNS 채널