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엄마고민

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Q. 32개월 딸아이와 9개월 된 둘째가 있어요.
남편이 7시에 출근하고 밤 11시나 되야 퇴근해서 제가 항상 지쳐있습니다.
첫째가 어린이집에서 하원 후 뽀로로 혹은 다른 애니메이션을 자기 전까지 봐요.
저는 둘째를 업고 저녁 준비하고 애들 밥 먹이고, 그러고 나면 제가 지쳐서 첫째와 놀아주지 못해요.
TV만 보여주는데 과연 괜찮은 걸까요?

A.    이임숙 샘:  안녕하세요?

어린 두 아이를 돌보시느라 무척 힘드시죠? 얼마나 지치고 힘들면 TV만 보여줄까 하는 마음이 들어요.
게다가 놀아주지 못하는 안타까운 마음 때문에 더 괴로우실 것 같아요.
그런데 사실 집에 있는 시간 내내 TV만 본다면 걱정이 됩니다.
한창 다양한 자극을 통해 감성이 발달해야 하는데 TV, 스마트 폰, 혹은 태블릿 PC 등 미디어에만 노출되어 있다면 괜찮다는 말씀을 드릴 수가 없어요.
미디어에 과다하게 노출된 유아를 두뇌 검사와 스트레스 검사를 해보니 엄마 품에서 보다 미디어에 노출되었을 때 더 안정적인 결과가 나왔다고 합니다.
그런데 이런 상태는 ‘심각한 약물 중독 상태’와 유사하다고 해요. 그만큼 엄마와의 상호작용이 중요하다는 의미로 이해하시면 좋겠습니다.

그런데 지쳐서 못 놀아 주시는 것도 있겠지만, 혹시 무엇으로 어떻게 놀아야 할지 막막하신 건 아닌지요?
인형이나 블록 등 장난감을 준다고 아이가 잘 놀지는 못해요.
인형 놀이를 함께해 주어야 하는데 뭐라고 말해야 할지 블록을 주어도 일일이 함께 조작을 도와주어야 하기 때문이 힘들 수 있어요.
이럴 땐 가능하면 엄마의 손이 덜 가고 직접 함께하지 않아도 되는 실제적인 놀이 방법을 아는 게 중요해요.

첫째, 실컷 그림 그리게 해 주세요.

이면지나 신문지, 그리고 색연필이 있으면 됩니다. 물론 온통 낙서가 될 것이고, 선 하나 죽 그어 놓고 다른 종이를 달라고 할 수 있어요.
그러기에 실컷 가져다 쓸 수 있게 이면지나 신문지를 활용하는 게 좋아요.
아이가 그어 놓은 선을 집이나 나무로 변형시켜 그려주면 아이는 따라 하며 더 좋은 상상을 발전시킬 거예요.

종이가 어질러 지는 건 좀 참으시기 바라요. 나중에 한꺼번에 치우면 되니까요. 치울 때도 비닐봉지에 담아 뭉쳐서 공놀이로 활용할 수 있어요.
아이들은 그런 원시적인 놀이를 더 좋아한답니다.
유대인들의 유치원인 키부츠 마당에 시소나 그네 대신 고물을 잔뜩 모아 놓은 건
그런 놀이가 아이들의 감성과 창의력을 더 잘 발달시켜 주기 때문이지요.
아이가 뭔가를 그리면 이렇게 말해 보세요.

“그건 뭐야? 뭘 그렸어? 정말?
그렇구나. 잘 그렸다. 멋지다.”

이런 대화면 충분합니다.
아이는 동그라미 하나 그려 놓고 강아지라 할 수도 있고 자동차라 할 수 있어요.
그냥 아이의 상상을 따라가며 대화를 나누면 됩니다. 그럼 아이는 신이 나서 계속 그림 그리며 즐겁게 놀 수 있어요.

둘째, 퍼즐을 사 주세요.

다양한 그림의 유아용 퍼즐은 조각 수도 아이 수준에 맞게 고를 수 있어요. 32개월 이면 6조각 정도부터 시작하면 좋을 것 같아요.
처음에 맞추는 방법을 보여주기만 해도 쉽게 따라 맞출 수 있어요. 비슷한 조각 수를 잘하게 되면 조각 수를 늘려 가는 것도 아주 재미있는 일이랍니다.
퍼즐 놀이는 시작만 하면 자기도 모르게 몰입할 수 있는 놀이에요. 게다가 아이들의 관찰력, 집중력을 키워주는 데도 큰 도움이 된답니다.

셋째, 엄마 아빠 목소리로 녹음한 책을 읽어주세요.

책을 한번 읽어주실 때마다 스마트폰으로 녹음해 주세요.
원래 직접 책을 읽어주면 좋지만, 힘드실 땐 엄마 목소리로 녹음한 이야기를 들려주시면 됩니다.
동화 CD를 들려주거나 세이펜 기능이 있는 그림책을 주셔도 좋아요. 하지만 아이는 엄마 아빠 목소리로 녹음한 이야기를 더 좋아합니다.
디지털 기계를 거쳤지만, 엄마 아빠이기 때문에 직접 상호작용하는 듯한 느낌을 주어 심리적으로는 더 큰 도움이 된답니다.
스마트폰을 듣기용으로 활용하는 색다른 경험이 될 것 같아요.
게다가 아빠와의 시간이 절대적으로 부족하니 아빠 목소리로 녹음해 둔 동화를 들려준다면 더욱 좋을 것 같아요.
아이가 놀이에 집중하고 엄마는 그 옆에서 미소 지으며 아이에게 말을 걸어주는 그림을 상상해 보세요.
하루에 10~20분뿐이라 하더라도 이런 좋은 경험을 통해 아이들은 잘 자라는 것 같아요.
아이와 행복한 시간 많이 만드시기 바랍니다.

책속의 한줄

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Q. 안녕하세요? 저희 아들은 이제 만 5살입니다.
얼마 전 그룹 피아노 레슨을 했습니다.
집에 오면 선생님께서 내주신 숙제도
열심히 하고 연습도 곧잘 했지요.
레슨 기간이 끝난 후 연주회를 했는데
우리 아들만 피아노를 못 치고 그냥 내려왔습니다. 평소에 부끄럼을 많이 타는 편이라 걱정이 되긴 했지만 엄마와 같이 피아노 치는 거라 괜찮을 줄 알았거든요.

그리고 일주일 후 유치원 졸업식 때는
춤 추는 것, 마지막 인사말 등 하나도 못했습니다. 그렇다고 연습을 아예 안 한 것도 아닙니다.
집에서 연습도 잘하고 연습할 때 보면 다른 아이들보다 잘하기도 하는데 무대나 앞에 나서는 것, 주목받는 것을 많이 부담스러워 합니다.
아이 성격이 그런가 보다 하고 있기는 하지만
엄마로서 제가 우리 아들을 위해 부끄러워하는 성격을 좀 극복할 수 있도록 도와줄 방법이 있을까요?
시간이 지나면 괜찮아진다고 하는 데 정말 그럴까요? 도움 말씀 부탁 드리겠습니다.

A. 이임숙 샘: 부끄러움 많은 아이를 위하여

아이가 부끄러움이 많아 마음이 안타까우실 것 같아요. 우선 부끄러움이 많은 아이는 보는 사람도 답답하지만 정작 본인이 더 많이 불편하고 괴롭다는 것을 알아주시면 좋겠습니다. 낯선 사람만 있으면 엄마 다리 뒤에 숨어 매달리거나, 공공장소에선 말을 못하고, 유치원 졸업식이나 학예회 같은 무대 행사에서는
아마 며칠 전부터 걱정하며 잠을 못 자거나 밥맛이 없어지기도 하지요.
이러니 정작 본인은 얼마나 힘들까요?
또한, 그런 자신이 별로 멋진 사람이 아닌 것 같은 느낌에 어쩌면 우리가 상상하는 것보다 더 힘들 수 있답니다. 게다가 아이는 부끄러워 죽겠는데 어른들은 자꾸 뭔가를 하라고 요구하니 아이는 이러지도 저러지도 못하는 상황에 갇혀 버린 듯한 느낌일 것 같아요. 일상생활은 더 많이 힘들 수 있어요. 선생님이 이름을 부르거나 질문을 하면 심장이 쿵쾅거리고 얼굴은 빨개지고 더더욱 아무 말도 못 하게 되지요. 그러니 부끄러움은 아이가 자유롭게 세상을 배우고 자신을 표현하는 데 아주 큰 걸림돌이 됩니다. 그래서 이런 아이를 도와주기 위해선 어른들의 세심함이 필요하답니다.

첫째, 부끄러움에 대해 말하지 않기.

자꾸 부끄러워하지 말라고 말하면 할수록
아이는 더 부끄러워하지 않았나요?
엄마가 백번 말하는 것 보다 아이가 당당하게
자기 생각을 말하는 경험을 한번 하는 것이 더 바람직해요. 설명하는 말, 훈계하는 말들은 어른들의 생각처럼 그렇게 효과적이지 못하답니다. 오히려 책을 읽거나 TV를 볼 때 마음에 드는 주인공의 대사를 큰 소리로 따라 하는 게 더 효과적이에요. 물론 아이에게 “큰 소리로 말해봐.” 가 아니라 엄마가 먼저 “정의의 이름으로 너를 용서하지 않겠다!” 라며 주인공 역할을 해 보이는 것입니다.
아이는 엄마의 재미있는 모습에 자기도 모르게 신나게 따라 할 거예요.
소파나 의자 등 높은 곳에 올라가 마치 연극을 하는 것처럼 큰소리를 지르고 마음껏 웃는 경험도 매우 효과적이랍니다. 이렇게 행동으로 따라 하다 보면 익숙해 지지요. 백문이 불여일행이라는 말이 되겠네요. 한 번씩 행동으로 연습하면 어느 순간 자신도 모르게 당당하게 큰 소리로 말하는 경험을 하게 되지요. 그렇게 몇 번 성공경험을 하면 서서히 아이는 변해간답니다.

둘째, 부끄러움을 피할 수 있는 안전장치 마련하기.

그림책 <빨간 풍선>(SANG 출판사) 에는
너무 부끄러워 커다란 빨간 풍선으로 얼굴을 가리고 다니는 아이가 나옵니다.
어른들은 이 모습을 보면 그 풍선을 빨리 치우고 당당하게 얼굴을 보여 주라고 말하고 싶지요. 하지만 그게 아닙니다. 빨간 풍선은 부끄러움 많은 아이가 세상으로 나갈 수 있도록 도와주는 아주 중요한 심리적 안전장치랍니다. 풍선으로 얼굴을 가려야 버스도 타고, 학교도 가고 바닷가에도 갈 수 있어요.
그런 아이에게 억지로 그 풍선을 없애라는 건 너무 잔인한 일이겠죠?.
오히려 빨간 풍선을 놓치지 않도록 끈의 손잡이를 제대로 만들어 주는 게 진짜 도움이랍니다. 언제까지 그런 게 필요하냐고 묻기 전에 우리 아이가 마음 편해져야만 부끄러움에서 벗어날 수 있다는 사실을 기억하면 엄마도 기다리는 게 훨씬 편안해지실 거예요. 그리고 실제로 아이 마음이 편하도록 진짜 도움을 준 적이 있는지 점검해 보면 좋겠습니다. 당당하게 잘하기를 바라는 마음이 앞서서 아이를 억지로 밀어붙이기만 한 건 아닌지요? 아이와 함께 이 그림책을 보면서 이렇게 질문해 주세요. “넌, 어떤 거로 가리면 마음이 편해질 것 같아?” 처음엔 가면이나 얼굴 가리는 모자 등을 쓰다가 나중에 투명망토로 발전하는 경우도 있어요. 그렇게 아이 마음의 진도를 따라가면 서서히 부끄러움에서 벗어나 자신감 있는 얼굴을 만나실 수 있을 거예요. 참, 시간이 지나면 저절로 나아진다는 말은 그리 신빙성이 없어요. 그렇게 보인 경우는 우리가 알지 못하는 사이 운 좋게도 심리적으로 도움되는 경험을 했거나 자기 마음을 알아주는 따뜻한 사람을 만나 용기를 얻었기 때문이랍니다. 운에 맡기기보다 엄마가 좋은 방법을 활용하시는 게 훨씬 빠른 방법이지요.

셋째, 기억할 점!

중요한 건 한순간에 180도 변하지 않는다는 점이에요. 그러니 약간의 변화를 민감하게 알아차리시는 엄마의 노력이 필요해요.
주의할 점은 아이의 변화가 느껴질 때 너무 아는 척을 해서 아이를 무안하게 만들지 않는 거예요. 알아차리기만 하시고 ‘원래부터 넌 그런 아이였어.’ 라는 식으로 당연한 듯 무심한 듯 모른 척해 주시는 게 더 좋아요. 아이가 약간의 변화가 느껴지실 때 농담처럼 “왕자님, 이제 부끄럼쟁이 가면을 벗으시지요. 그 속에 세상에서 가장 멋지고 씩씩한 왕자님이 숨어 있는 거 다 압니다. 빨리 벗으세요.” 이렇게 말해 보세요. 이렇게 웃는 대화는 아이가 변화하는 데 큰 힘을 준답니다.

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#전_제아들을_사랑한답니다

Q. 안녕하세요? 6살 아들을 둔 엄마예요.
하루에도 몇 번이나 사랑한다고 고백하며 스킨십하며 나름 표현을 해도, 아들은 “엄마는 나를 사랑하지 않아”라며 제 마음을 쿵 하게 하네요…
무엇이 문제일까? 내 표현이 서툰가? 이래저래 생각해봐도 도무지 모르겠어요.
물론 훈계를 할 때도 있지요. 제가 웃다가 찡그렸다 하니 아들이 갈피를 못 잡겠답니다. 명쾌한 답변 좀 부탁합니다…

이임숙 샘:  안녕하세요?

엄마 마음이 전혀 전달되지 않으니 정말 답답하시죠. 열심히 노력하는데도 아이가 저런 말을 하면 이런 생각만 들 것 같아요. ‘도대체 우리 아이는 왜 이러지?’
그런데 이렇게 생각을 시작하면 아이가 원망스러운 생각만 들 수 있어요. 원망으로 시작된 생각은 좋은 아이디어를 찾아가진 못하는 것 같아요. 이젠 조금 다르게 생각해 보기로 해요. ‘아이가 저렇게 말하는 건 분명 이유가 있을 거야!’
말이 조금만 달라도 생각의 방향이 완전히 달라진답니다. 전 엄마가 노력해도 아이가 전혀 다른 반응을 보일 땐 늘 이렇게 생각해요. ‘제대로 한다고 하지만 아이에겐 그게 오히려 상처가 되는 건 아닐까?’ 이런 방향으로 차근차근 생각하다 보면 사랑하는 우리 아이와 잘 통할 수 있는 방법을 분명히 찾게 된답니다. 이제 힘든 마음 잠시 진정시키고 저와 함께 생각해 보기로 해요.

첫째, 아이가 느끼기에 진짜였을까요? 가짜였을까요?

스킨십과 애정표현을 하기는 했지만 그 방식이 아이의 마음까지 가 닿지 못한 건 아닐까요? 아이는 엄마의 애정표현에서 진심을 느끼지 못했거나 스킨십을 해도 아이 마음에 충족감이 들지 않은 것 같아요., 아니면 더 많이 바라기 때문에 아기처럼 저렇게 투정을 부리는 것일 수도 있어요. 우선 애정표현과 스킨십이 아이 마음으로 느끼기에 엄마의 진심을 느낄 수 있고, 엄마의 사랑이 아이 마음에 충분히 채워지기 위해선 아이가 원하는 방식으로 해 주는 게 중요해요. 우리 아이는 어떤 방식을 좋아하나요? 흔히 남들이 좋다는 방법을 많이 사용하는 데 그것보다 더 좋은 건 아이에게 직접 물어보는 거랍니다.

“엄마가 어떻게 안아주는 게 제일 좋아? 언제 안아주는 게 좋아?.
아이마다 답은 다르답니다. 어떤 아이는 잠잘 때 엄마가 꼭 안아주기를 바라고 또 어떤 아이는 유치원 가기 전과 다녀와서 바로 안아달라는 아이도 있지요. 스킨십 방법도 마찬가지예요. 어떤 아이는 업어줄 때가 가장 행복하고 또 어떤 아이는 엄마 무르팍에 안아 백허그 받는 걸 가장 좋아하기도 하지요. 아이에게 물어보고 아이가 원하는 방식으로 해 주세요. 만약 아이가 하루에 열 번을 원한다면 보너스로 한 번쯤 더 해주면 확실한 효과를 보실 수 있을 거예요.

참, 그리고 훈육 방법이 아이와 맞지 않아 오히려 상처를 더 키운 것은 아닌지 확인해 보는 것이 필요할 것 같아요. 훈육이 잘 마무리되면 오히려 아이들은 안정감을 느끼게 되고 한 단계 성숙해지는 좋은 변화를 하게 된답니다. 이렇게 물어보세요. “네가 잘못할 때 엄마가 어떻게 혼내야 할까? 어떤 방식으로 혼내야 네가 잘못을 깨닫고 행동을 고칠 수 있을까?” 아이가 자신에 대해 생각하게 하는 아주 좋은 대화법이랍니다.

둘째, 6살 아이가 엄마에게 듣고 싶은 건 뭘까요?

6살 아이에게 엄마가 놓치고 있었던 게 뭐가 있을지 궁금증을 한번 가져보기로 해요. 6살은 몸과 마음이 폭발적으로 성장하는 시기예요. 이 시기 아이들의 발달과업은 바로 ‘주도성’이랍니다. “안돼, 싫어, 내가 할 거야. 내 꺼야. 나 잘했지?” 이런 말 자주 하지 않나요? 조금만 마음에 들지 않아도 우기고 떼쓰지 않나요? 이런 행동이 엄마를 힘들게 하지만 사실 발달 적으로 본다면 아주 정상적인 행동이지요. 가만히 아이가 하는 말과 행동을 관찰해 보세요. 아이는 날마다 뭔가를 계획하고 목표도 세워요. 그런데 뭐든 ‘내가 할게요.’ 라며 나서는 아이가 사실은 제대로 하는 건 없고 실수만 할 거예요. 그럴 때 엄마의 반응이 아이의 마음의 방향이 달라지게 하지요. ‘난 좋은 사람이야 난 잘하는 아이야. 더 잘할 수 있어.’ 아니면 ‘난 아무것도 못 해. 잘하는 게 하나도 없어. 엄만 날 사랑하지 않을 거야.’

우리 아이가 후자 쪽의 생각만 하고 산다면 도저히 예쁜 행동을 하긴 어렵겠죠? 이젠 순서를 바꾸어 말해 주세요.
“ 엄마를 도와주려고 그러는구나. 고마워. 정말 좋은 생각이야. 어떻게 그런 생각을 했어? 멋지다 잘한다. “ 가르치고 훈계하는 말은 그다음에 하시면 된답니다. 엄마가 이렇게 말해주면 신기하게도 다른 문제 행동이 확 줄어드는 걸 확인하실 수 있을 거예요.

꼭 이대로 해 보시고 뒷이야기 올려주세요. 아이가 꼭꼭 숨겨 놓았던 멋진 모습을 어떤 식으로 보여 줄지 저도 궁금하니까요. ^^

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